أُعرّف النقد بأنه حوار مع المنقود، سواء أكان النقد مخالفة أم موافقة. ونحن في عالم الكتابة غالباً من نقيم حواراً مع آخر نختلف معه بما سطر قلمه، والاختلاف على أنواع.
فهناك الاختلاف الذي يصل حد التناقض، وهناك الاختلاف الذي يصل حد التضاد، وأياً كان الاختلاف فإن اللباقة في النقد تدل على رفعة وسمو وآداب الناقد، لأن اللباقة بالتعريف كما تقول العرب حسن التصرف واللطف والكياسة، وهذا يعني أن الحوار النقدي اللبق مع المختلف نقيض الشجار والسب.
النقد الأدبي والنقد الفلسفي والنقد الفكري والنقد المعرفي والنقد العلمي، كل هذه الأشكال من النقد هي في النهاية نقد نصوص مكتوبة، وتعود إلى أصحابها المعبرين عن زوايا رؤيتهم لهذه المسألة أو تلك، أو يكتبون ما ينتمي إلى هذا الصنف من الكتابة أو تلك.
والمعارك الفكرية تشتعل أكثر ما تشتعل في حقول الكتابة الأدبية والتاريخية والسياسية والفلسفية.
ومن الطبيعي أن يكون المشتغلون في هذه الحقول على معرفة وخلق واعتراف بحق الاختلاف مهما كانت طبيعته كما أشرت أعلاه.
إن سبب كتابة هذه المقدمة الطويلة عن اللباقة النقدية مقال وقع بين يدي مصادفة فقرأته ولم أصدق أنه لصاحبه. مقال يقوم فيه الكاتب بنقد كاتبين مختلف معهما فكرياً، وإذا بالكاتب الناقد ينهال عليهما بسلسلة من الشتائم التي لا تليق لا بالكاتب الصادرة عنه ولا المنقودين. وإليك نماذج من الشتائم التي احتواها مقاله:
(الحمق، والدناءة، الخسة، الذل، الأوغاد، السوقي، التافه، المنافق، فاقد العقل والحياء والمروءة، روح مسيلمة الكذاب، خفة في عقولهم، ضعف، رذيلة، دناءة، الكذب، الحمق، السفه، الوغادة، العار، التبعية).
تأمل معي، مقالاً نقدياً من 376 كلمة يحتوي على أكثر من عشرين شتيمة ولا يحتوي على أي جملة مفيدة من الناقد لتدحض آراء من نظر إليهما على إنهما خصمان.
ما الذي زود به الناقد القارئ من شتمه هذا؟، لا شيء على الإطلاق، اللهم إلا كلمات من معجم الشتائم، دون كلام. وحين أقول دون كلام فإني أعود إلى تمييز العرب بين القول والكلام، فكل كلام قول ولكن ليس كل قول كلام. فالكلام ما كان مصاغاً بجمل مفيدة بمعزل عن نوعها إن كانت اسمية أم فعلية، فإذا قلنا: إن الصخرة جسم مادي صلب، فهذا كلام لأنه يفيد بوصفه تعريفاً للصخرة، وإذا قلت إن الصخرة غيرت مكانها، فهذا قول لا ينطوي على حقيقة. لذلك قالت العرب إن الحقيقة تطابق ما في الأعيان مع ما في الأذهان. فالناقد الشتام يصوغ جملاً غير مفيدة، إنها مجرد أقوال وليست كلاماً. النقد كلام، والشتم أقوال.
وهناك نوع آخر من النقد الخالي من اللباقة، وهو منتشر عند نقاد الأدب، وهو النقد الذي يتحول فيه الناقد إلى معلم يتصيد ما في النص الأدبي من هنات لغوية، ويصب جام غضبه على المبدع. وهذا ما كان من نقد طه حسين لإبراهيم ناجي صاحب قصيدة الأطلال، والكل يذكر نقده لديوان ناجي: من وراء الغمام، حيث كتب طه حسين يقول:
(نحن نكذب شاعرنا الطبيب إن زعمنا له أنه نابغة، بل نحن نكذب زعمنا له أنه عظيم الحظ من الامتياز، إنما هو شاعر تألفه النفس، يصبو إليه القلب، يأنس إليه قارئه أحياناً، ويطرب له سامعه، فإذا نظرنا إليه نظرة الناقد المحلل الذي يريد أن يقسم الشعر أنصافاً أو أثلاثاً أو أرباعاً، لم يثبت لنا، أو يصبر على نقد، إنما يدركه الإعياء قبل أن يدركنا، ويفر عنه الجمال الفني قبل أن يفر عنا الصبر على الدرس والنقد والتحليل).
وأخيراً فإن اللباقة النقدية صفة من صفات العقل الأخلاقي، فضلاً عن أنها نوع من الذكاء العاطفي حيث الآخر حاضر بوصفه قيمة معترفاً بها.

اتجاهات

Opinions

مقالات

Articles

اللباقة النقدية

أُعرّف النقد بأنه حوار مع المنقود، سواء أكان النقد مخالفة أم موافقة. ونحن في عالم الكتابة غالباً من نقيم حواراً

تعرف الأمور بأضدادها، كما تقول العرب. فمن السهل أن تعرف جانباً من شخصية ذلك المسؤول الجديد حينما تعرف ماذا يحب من أمور. 
وهذا ما يدفع بعض المتسلقين إلى اعتلاء سلطة السلطة الإدارية في المؤسسات التجارية وغير التجارية، لأنهم عرفوا من أين تؤكل الكتف، كما يقال، غير أننا في عالم الإدارة يمكن أن نفهم بطريقة علمية جانباً كبيراً من شخصية المدير أو القائد بقياس نظرته تجاه من يتحاشى العمل معه.
<img alt="" src="https://media.albayan.ae/images/fahmi559/3302883.jpg"/>
ويمكن معرفة شعورنا تجاه أكثر موظف نتحاشى العمل معه (أسوأ زميل)، من خلال استبيان قصير لمعرفة نظرتنا تجاه من نتحاشاه.
هذا الموظف يسمى تحديداً «الأقل قبولاً» من وجهة نظر رئيسه. بعبارة أخرى: يعد التعامل مع هذا الشخص معاناة مستمرة لأسباب مختلفة، غير أن القائد يجد نفسه مضطراً للاحتكاك به - أو بها - لتسيير الأمور، وهي ضريبة التعامل مع البشر.
يطلق على هذه نظرية «القيادة الظرفية» الشهيرة، وقد كشف صاحبها فريد فيدلر أن هناك أدلة علمية تشير إلى أنه حينما نصف شعورنا عند الاحتكاك مع هذا الموظف الذي «نكره» لحظات التعامل معه، فإننا سنكشف بوضوح عن أسلوبنا القيادي عموماً. 
فمثلما لا تظهر شخصيتنا الحقيقية أحياناً إلا في لحظات الغضب أو الانفعال، فإن العلماء يَرَوْن أن شعورك تجاه الموظف الذي تتحاشى التعامل معه، هو أصدق علاقة تظهر نمطك القيادي الفعلي.
وقد وزعت ذات يوم أوراقاً على طلابي في الجامعة، وسألتهم ما صفات أسوأ زميل في فرق العمل. فكانت أكثر صفة «الكذب» بعدها «غير المنتج» في فريق العمل، أي من يريد أن يظهر بالصورة وهو في الواقع لم يبذل الحد الأدنى المطلوب. ولا أظن أن الموظفين يخالفون هؤلاء في ذلك، فالكذاب يصعب جداً التعامل معه، لأن المصداقية في كل ما يقوله «مضروبة».
وهو مشروع ورطة متكررة. ولا يقل ذلك سوءاً عن الكذاب من يراه العاملون «عديم الإنتاجية» لأن تقصيره سيكون مثل تأثير لعبة الدومينو، إذا سقط (أو قصر) تأثر كل من يقف خلفه.
ولهذا السبب فإن بعض المؤسسات تجد نفسها مضطرة إلى تقديم هذا الاختبار في محاولة لكشف شخصية العاملين، وذلك من خلال إجابته عن أسئلة اختيرت بعناية فائقة، تصف العلاقة مع هذا الفرد. 
فقد تبين بالفعل أن حصول القائد على درجة عالية في «معدل التعامل مع الزميل الذي يتحاشى العمل معه» (LPC)، يعني أن القائد تحكمه العاطفة في التعامل مع الفرد، أما انخفاض الدرجة، فيعني أن علاقته بمن يتعبه في العمل لا تؤثر بالضرورة عليه كقائد، إذ يمضي في إنجاز العمل على أكمل وجه، بغض النظر عن علاقته بالموظفين المتراخين أو السيئين في العمل.
ولأن الناس مختلفين في شخصياتهم وأساليبهم في أروقة العمل، فإنه من الحكمة أن نضع الشخص المناسب في المكان المناسب. 
فإذا ما كان هناك شخص متراخٍ، كان من الطبيعي أن أضعه مع قائد حازم يضبط سلوكه، والعكس صحيح. غير أن أسوأ ما يمكن أن يحدث حينما نخلط العاملين بعشوائية مع بعضهم البعض، كما يخلط خلاط الفاكهة مع خضروات غير متوافقة فيخرج المذاق مراً أو عسير الهضم. وكذلك البشر من دواعي المنطق والعقلانية أن نحسن اختيارهم وجمعهم حتى نتوقع نتائج أفضل وأداءً أكثر تناغماً.
* كاتب كويتي

أكثر زميل عمل نتحاشاه!

تعرف الأمور بأضدادها، كما تقول العرب. فمن السهل أن تعرف جانباً من شخصية ذلك المسؤول الجديد حينما تعرف ماذا يحب من أمور.

يدخل العديد من الأشخاص في حياتهم اليومية مناقشات مع أشخاص آخرين، وللأسف منهم من لا يتكلم الحقيقة، ويضطر إلى اتباع أساليب في الكذب ليحقق هدفه (إقناعك في فكرته على سبيل المثال).
يوجد عدة طرق لمعرفة ما إن كان الشخص الذي يتحدث أمامك يكذب ويتابع في كذبه، ومنها...
تقديم القليل من المعلومات 
على الرغم من أن هذا يتناقض مع الرأي السائد بأن المخادعين يتمتعون بمخيلة إبداعية، فقد أظهرت الدراسات التي أجريت على طلاب الجامعات أن معظم أولئك الذين حاولوا التحدث بأقل قدر ممكن كانوا يكذبون على العلماء، وفقا لما نشرته وكالة سبوتنيك.
تقديم الأدلة والحجج باستمرار 
يقدم الأشخاص المخادعون ودون أي داع الكثير من الحجج والبراهين على كلامهم حتى لو لم يطلب الشخص الآخر ذلك، حيث يخشون الاتهام بالكذب مقدما، وبالتالي يحاولون التصرف بشكل استباقي.
تكرار ما يقوله المحاور 
وذلك للحصول على بعض الوقت للتفكير في الإجابة، حيث يكرر الكاذب نفس السؤال الذي تم طرحه عليه للتو، وفي بعض الأحيان يتم تغييره قليلا عند التكرار، بحيث يناسب إجابته بشكل أفضل.
مراقبة رد فعل المحاور 
يحاول الكاذب قراءة عواطفك ورد فعلك، ليعرف فيما إذا انطلت عليك الكذبة أم لا، حيث في حال لم تنطل الكذبة، فإنه يحاول تصحيح الخطأ مباشرة أو تقديم حقائق جديدة بناء على رد فعل المحاور.
بطء الحديث في البداية 
يبدأ الكاذب كذبته ببطء، حيث لا يمكنه اختراع قصة بسرعة كبيرة، ويمكنه أن يغير من سرعة الكلام عندما يشعر أن الطرف الآخر صدقه ويبدأ في التحدث بشكل أسرع وأكثر فاعلية وثقة.
عدم اكتمال الفكرة 
يفضل الكاذب استخدام عبارات غير منتهية لا يمكن من خلالها فهم الفكرة بالكامل، حيث يبدو الموضوع مبهما تماما، كما أنه يقوم بالقفز من موضوع لآخر بسرعة دون إكمال الموضوع السابق.
وهناك العديد من الأمور الأخرى التي يمكن كشف أن الشخص الذي تتكلم معه يكذب عليك، ومنها أيضا حك الرأس، والنظر إلى اليمين، والتعرق والارتباك (ولكن هنا حسب الموقف، ويجب عليك التأكد من أن هذه الصفات ليست من نفس طبع المتحدث).

كيف تكشف من يكذب عليك خلال 15 ثانية؟

يدخل العديد من الأشخاص في حياتهم اليومية مناقشات مع أشخاص آخرين، وللأسف منهم من لا يتكلم الحقيقة، ويضطر إلى اتباع أساليب في الكذب

إذا ما اشتدت وطأة الحياة وتأزمت الكلمة وعجز العقل عن التمييز بين الواقع والخيال، أو بين الشيء ونقيضه، عندئذ نلجأ للحكمة التي هي خلاصة تجارب الناس لمئات السنين.
والحكمة لا تأتي إلا من تجربة، والتجربة لا تأتي إلا بالعمل، وقيل قديما: اسأل مجرب ولا تسأل طبيب.
فما أحوجنا اليوم لمثل تلك التجارب. نتزود بها حكمة وعبرة، بما يعزز لغتنا وقيمنا، ويتصدى لما يعتورهما من تشويه أو تقصير. وفي هذه الصفحة سأتناول مختلف المواضيع وأبحث عن التجارب وأقف معكم على صفات وأخلاقيات البشر وحالاتهم.. بين الترح والفرح، كل ذلك في وجبات يومية استخلصتها من التراث العربي الأصيل لأقدمها في هذه المساحة زاداً رمضانياً ننهل منه جميعنا.
 ونبدأ بأفضل القول، قوله سبحانه وتعالى إذ قال مبشرا الصادقين ( هذا يوم ينفع الصادقين صدقهم) سورة المائدة، الاية 119.
ومنه ننطلق إلى بعض ما قيل في هذه الصفة الحميدة النبيلة ومنه.. عليك بالصدق وإن قتلك.
قال الشاعر: عليك بالصدق ولو أنه/ أحرقك الصدق بنار الوعيد/ وابغ رضا المولى فأغبىَ الورى/ من أسخط المولىَ وأرضىَ العبيد.
وقيل: الصدق عز فلا تعدل عن الصدق/ واحذر من الكذب المذموم في الخلق.
سمات الاستدلال
 
قالوا بِمَ يُعرف المؤمن؟ قالوا: بوقاره ولين كلامه، وصدق حديثه. وقيل: لكل شيء حُلية وحُلية النطق الصدق.
وقال محمود الوراق: الصدق منجاة لأربابه/ وقربة تدني من الرب.
وقيل الصدق عمود الدين، وركن الأدب، وأصل المروءة. وقال الفيلسوف الاغريقي أرسطو طاليس: أحسن الكلام ما صدق فيه قائله، وانتفع به سامعه. وقال المهلب بن أبي صفرة: ما السيف الصارم في يد الشجاع بأعز له من الصدق.
وقيل قديما: فلان وقف لسانه على الصدق، والصدق محمود من كل أحد إلا من الساعي (موصل الرسائل) ومن لزم الصدق وعوّد لسانه به وُفِّق، والصدق بالحُر أَحرى. (اجدر).
وقال عامر العدواني: إني وجدتُ صدق الحديث طرفاً من الغيب فأصدقوا.
يقول المتنبي: ووعدك فعلٌ قبل وعدٍ لأنه/ نظيرُ فعالِ الصادقِ القولِ وعدهُ.
 
الصدق المكيافيلي 
 
أقول إن الصدق لم يعد من المأثور الواجب اتباعه في ملة هذا الزمان، والصدق لا يقتصر قوله على فرد دون غيره بصرف النظر عن موقع هذا الفرد إن كان في قاع الهرم الاجتماعي أو في أعلاه، لأن علة اليوم حين تكذب بعض الأنظمة على شعوبها، ويعم الكذب ويصبح الصدق حالة استثنائية، ويتراجع ولكأنه غريب عن هذه الأمة، فيصبح كذب بعض الساسة عندئذ واضحا على طريقة مكيافلي، وتلفيق حقائق ما تلبث أن تنهار كأحجار الدومينو.
قال الشاعر: ظلمٌ لذا اليوم وصفٌ قبل رؤيته/ لا يصدق الوقت حتى يصدق النظر.
ومعنى البيت أنه لكي يصدق الوصف يجب أن يتعلق بصدق أو بصحة النظر، فإن لم نرَ الشيء جيدا فكيف نستطيع أن نصفه بأمانة وإخلاص؟ فبفقد الصدق تُفقد الأمانة وبفقد الأمانة تُفقد الضمائر، وإن مات الضمير ماتت الأمة.
جبران الحكيم
 
يقول جبران في أعماله المعربة: يا صاحبي إنني أود أن لا تصدّق ما أقول، وأن لا تثق بما أفعل، لأن أقوالي ليست سوى صدى لأفكارك، وأفعالي ليست سوى أشباح آمالك.
يا صاحبي.. أنت تقول إنك تعشق الحق والفضيلة والجمال، وأنا أقول مقتدياً بك إنه يليق بالإنسان أن يعشق مثل هذه المناقب، غير أنني اضحك من محبتك في قلبي ساتراً ضحكي عنك، لأنني أريد أن أضحك وحدي.
الصدق عجز!
 
قيل ومن الأخلاق الحميدة قول الصدق، والبرُّ حُسنُ الخلق، صورة المودة الصدق، و.. كن صادق الوعد منصفاً، و.. الصدق في بعض الأمور عجز (أي ربما يضر الصدق صاحبه). ويقال: صديقك من صَدَقك القول، وليس من صدَّقك.
قال الشاعر: وكن صادقاً في كل شيء تقوله/ ولا تك كذاباً فتُدعى منافقا/ الصدق منجاةٌ لمن هو صادقٌ/ وترى الكذوب بما يقول يُوَبخُ.
يقول الشاعر صقر بن سلطان القاسمي: لو صارحوا الشعب أو لو واجهوه بما/ تخفي الحقيقة ما ذلوا وما عثروا/ لكنهم طلبوا مجداً لأنفسهم/ من دونه فتهاوى الصرح واندثروا.
يقال: فلان لا يُعرف صدقه من كذبه.
وفي الحلم إدهانٌ وفي العفو دربةٌ/ وفي الصدق منجاةٌ من الشِّر فأصدقِ.
وقيل قديما: وعوِّد مقال الصدق نفسك وارضه/ تصدق ولا تركن إلى قول مفتري.
وأيضا: وبالصدق عامل من تحب من الورى/ وإلا فذاك الحب آخره بغضُ.
وقال آخر: إن الرسول الذي كانت رسائلنا/ مكتومة عنده ضاعت وقد غضبا/ فاستخلصوا لي رسولاً منكم ثقة/ يستحسن الصدق لا يستحسن الكذبا.
تشابه الإنسان
 
وقال أحد الشعراء القدماء عن قوم: الكذب مستحسن والصدق عندهم/ مستهجن من صفات العاجز الوكلِ. أفلا ينطبق القول على كثير من أهل هذا الزمان؟
مأثورات
 
قيل: إذا كان الكذب ينجي فالصدق أنجى وأنجى.
قال الشاعر: عليك بالصدق في كل الامورِ ولا/ تكذب فأقبح ما يزري بك الكذبُ.
وقيل : والمرء ليس بصادقٍ في قوله/ حتى يؤيد قولَهُ بفعالهِ
يقول حافظ ابراهيم المتوفى سنة 1932م: وترى الصدق والصراحة ديناً/ لا يراه المخالفون صوابا.
قال العميد أبو اسماعيل الطغرائي المتوفى سنة 513هـ: وشأن صدقك عند الناس كذبهم/ وهل يطابق معوَجٌ بمعتدلِ.
قال أحد الشعراء: قد فُقد الصدق ومات الهوى/ واستحسن الغدر وقل الوفاء.
قال الشاعر: أممَ الهلال مقالة من صادقٍ/ والصدق أليقُ بالرجالِ مقالا.
ويقول آخر: وصاحب صدقٍ لم تنلني أذاته/ ظلمتُ وفي ظلمي له عامداً أجرُ.
خير الصديق هو الصدوق مقالة/ وكذاك شرهم المنون الأكذبُ/ فإذا غدوت له تريد نجازهُ/ بالوعدِ راغ كما يروغ الثعلبُ.
و.. يا طالبا للسر في التغويرِ/ اسمع كلامَ الصدقِ من خبيرِ/ واسمع لصدق مقالتي ونصيحتي/ إنْ كنت ممن لا يرى بالزورِ.
هؤلاء الاكذب 
 
يقال (اكذب من فاخنة) وفاخنة اسم اعرابية قالت (هذا أوان الرطب) والطلع لم يطلع بعد. قال الشاعر: اكذب من فاخنة/ تقول وسط الكَرَبِ/ والطلع لمِّا يطلع/ هذا أوان الرطبِ.
ويقال (اكذب من جحينة) وجحينة اسم اعرابي وقيل انه اكذب من في العرب. ويقال (اكذب من مسيلمة) و(اكذب من عرقوب). واسمه عرقوب بن معبد وكان أكذب أهل زمانه.
قال الشاعر: كانت مواعيد عرقوب لها مثلاً/ وما مواعيدها إلا الأباطيلِ.
وقال آخر: وأكذب من عرقوب يثرب لهجة/ وابين شؤماً في الحوائجِ من زُحل.
حديث شريف
 
قال النبي محمد صلى الله عليه وسلم: إياكم والكذب فإن الكذب يهدي إلى الفجور، والفجور يهدي إلى النار، وتحروا الصدق فإن الصدق يهدي إلى البر والبر يهدي إلى الجنة.
ويقال: راوي الكذب أحد الكذابين، و.. رأس المأثم الكذب، و.. عمود الكذب البهتان. وقيل : أمران لا ينفكان من الكذب كثرة المواعيد وشدة الاعتذار.
 
المسرة ولا المنفعة
 
قال الأصمعي: قلت لكذاب: أصدقت قط؟ قال: لو لا أني أخاف أن أصدق في هذا لقلت لك، لا.
وقال محمود بن أبي الجنود: لي حيلة فيمن ينم/ وليس في الكذاب حيلة/ من كان يخلق ما يقو/ ل فحيلتي فيه قليلة.
يقال: فلان أكذب من لمعان السراب، ومن سحاب تموز. قال كذاب: إن مُنعت الكذب انشقّت مرارتي، وإني والله لأجد به مع ما يلحقني من عاره من المسرة، ما لا أجده بالصدق مع ما ينالني من نفعه.
قال فيلسوف: من عرف من نفسه الكذب لم يصدق الصادق فيما يقوله.
قال الشاعر: حسب الكذوب من البل/ ية بعض ما يحكى عليه
فمتى سمعت بكذبة/ من غيره نُسبت إليه.
وقيل: أعظم الخطايا اللسان الكذوب. لأنه لا يجني على نفسه فقط ولكنه بفعله هذا يدمر حياة أناس أبرياء آخرين، ويفرق بين الأهل والأحبة.
عوامل
 
قال الشاعر: لا يكذب المرء إلا من مهانته/ أو فعله السوء أو من قلة الأدب/ لبعض جيفة كلب خير رائحة/ من كذبة المرء في جد وفي لعب.
قال صالح بن عبد القدوس المتوفى سنة 855هـ: ودع الكذوب ولا يكن لك صاحباً/ إن الكذوب لبئس خلاً يُصحبُ.
قيل إن كنت كذوباً فكن ذكوراً (بمعنى إذا كذبت فتذكر إذا خانتك الذاكرة حتى لا تغالط نفسك).
قال الشاعر: تكذب الكذبة عمداً/ ثم تنساها قريبا/ كن ذكوراً يا أبا يح/ ي إذا كنت كذوبا.
يقال: أن الكذوب قد يصدق ( ويُضرب هذا المثل لرجل غلبت عليه الإساءة ثم تجد منه الإحسان أو الصدق). وهذا مثل جاء في قصة الرجل الذي أكل الذئب غنمه. قيل من عاش كذب ومن مات صدق، و.. لا تعجلن إلى تصديق ساعٍ، فإن الساعي غاش بالناصحين، وقيل: حبل الكذب قصير، و.. الصدق عز والكذب خضوع، و.. اتبع الكذاب إلى باب بيته، واتبع العيار إلى باب الدار.
قال الشاعر: إذا عُرف الإنسان بالكذب لم يزل/ لدى الناس كذاباً ولو كان صادقا/ فإن قال لم تصغِ له جلساؤه/ ولم يسمعوا منه ولو كان ناطقا.
قيل: علة الكذب أقبح علة/ وزلة المتَوَقِّي أشنعُ زلة.
وقال شاعر: فكاذبٌ قد رمى بالظن غيركمُ/ وصادقٌ ليس يدري أنه صَدَقا.
و قال آخر: وكم كذَّب المرء من واقعٍ/ وصدَّق ما يتمنى وقوعه.
وقيل أيضا: أيها المنكح الثريا سهيلاً/ عمرك الله كيف يلتقيانِ/
هي شامية إذا ما استهلت/ وسهيل إذا استهل يمانِ.
قيل قديما: أنا أصدق في صغار ما يضرني، لأكذب في كبار ما ينفعني.
 
الكذب المحمود والصدق المذموم
 
وقيل: إن الكذب يحمد إذا وصل بين المتقاطعين، أو أصلح بين الزوجين، ويذم الصدق إذا كان غيبة، وقد رفع الحرج عن الكاذب في الحرب، وعن المصلح بين المرء وزوجته.
دَينُ الحُر
 
وقيل: إن ذا الوجهين خليق بأن لا يكون عند الله وجيهاً. (والخليق بمعنى الجدير). وقال آخر: ما من مضغة أحب إلى الله تعالى من اللسان إذا كان صدوقاً، ولا مضغة أبغض إلى الله تعالى من اللسان إذا كان كذوباً.
قال الشاعر: إذا قلت في شيء نعم فأتمه/ فإن نعم دَين على الحُرِّ واجبُ/ وإلا فقل لا، تسترح وترح بها/ لئلا تقول الناس أنك كاذبُ.
وقال آخر: نعم، نعم، إنما النمام ذو ضرر/ لكنما الكاذب الجاني أشد ضرر/ أخو النميمة إن يسمح ينم ومن/ يكذب يقل ما يشاء قولاً بغير أثر/ لذاك لي حيلة في من ينم وما/ لي حيلةٌ في كذوبٍ ملء فيه شرر.
قال عبد الله البردوني: نألفه شيئا فيبدو لنا/ غير الذي نعتادُ كي نألفه.
ثم يضيف: هذي الأكاذيبُ الجديدة/ موتٌ له أيدٍ عديدة
قال الشاعر: يا كاذباً أصبح في كذبه/ أعجوبة أية أعجوبةْ/ وناطقا ينطق في لفظةٍ/ واحدةٍ سبعين أكذوبةْ/ شبهك الناس بعرقوبهم/ لما رأوا أخْذَك أسلوبهْ/ فقلت كلا إنه كاذبٌ/ عرقوب لا يبلغ عرقوبهْ.
 
 
سوق المعاني
 
قال ابن الاعرابي: الحماقة مأخوذة من "حمقت السوق إذا كسدت" فكأنه كاسد العقل والرأي، فلا يشاور ولا يلتفت إليه في أمر من الأمور، والحمق غريزة لا تنفع فيها الحيلة، وهو داء دواؤه الموت.

الحكمة والأمثال والبلاغة عند العرب (12)

لكل شيء حُلية وحُلية النطق الصدق وهو عمود الدين

target8103870077591266808.jpg

إذا ما اشتدت وطأة الحياة وتأزمت الكلمة وعجز العقل عن التمييز بين الواقع والخيال، أو بين الشيء ونقيضه، عندئذ نلجأ للحكمة التي هي خلاصة تجارب الناس.

«آية المنافق ثلاث، إذا حدث كذب، وإذا وعد أخلف، وإذا أؤتمن خان»، حديث شريف يبين صفات الإنسان المنافق، وهي صفات مقيتة تدل على ضعف الشخصية وتلاعب صاحبها والكذب في ما لا يجوز، ولنا من الحديث الشريف الصفة الأولى وهي الكذب، نتناولها اليوم من داخل البيوت، وعلى وجه الخصوص بين الأزواج.الأديان السماوية بشكل عام حرمت الكذب، وديننا الإسلامي الحنيف أكد على هذا التحريم مهما كانت الأسباب، وإذا كان يحلو للبعض أن يقسم الكذب إلى أسود وأبيض بهدف التخفيف أو اختلاق الأعذار، فإن الكذب لا يعرف الألوان. ومن ناحية أخرى وبعيداً عن الشق الديني والإيماني، فإن شخصية الإنسان الكاذب غالباً ما تكون ضعيفة وصاحبها لا يقوى على المواجهة، وعند البعض يكون الكذب ساتراً يخفي أشياء لا نريد للآخرين معرفتها، لكن ما هو مبرر الكذب بين الأزواج؟، وهل تستقيم الحياة الزوجية وطرفاها يكذبان على بعضهما البعض، أو أحدهما على الأقل يكذب على الآخر؟.. الكذب بين الأزواج قضية بسيطة في ظاهرها، وقد يراها البعض نوعاً من التفكه، لكنها خطيرة في جوهرها، والغوص في تفاصيلها قد يأخذنا إلى أجوبة قاسية، فما هو رأي الأزواج والزوجات؟من وجهة نظره، يرى هاني حلمي ؟ موظف ؟ أن الكذب بجميع أشكاله ما هو إلا ستارة يتخفى وراءها كل إنسان عديم الضمير وضعيف الإيمان والشخصية، وديننا يحرم الكذب لأنه يفتح الطريق أمام أفعال الشيطان، وعندما يكون الكذب متعلقاً بالأزواج، فنحن في الأصل نتحدث عن قضية أسرية اجتماعية في غاية الأهمية.شخصية مهزوزةوفي السياق نفسه تقول آمال كافي: بشكل عام أكره الكذب والكذابين، لأنه بداية الطريق نحو الموبقات والسلوكيات المشينة، ولا أعترف بكذبة صغيرة وأخرى كبيرة، فمن يبدأ بالصغيرة فهو لا محال في طريقه للكذب في أمور كبيرة، وأنا إذ أُسلم بالتوصيف الدقيق للحديث الشريف الذي ينعت المنافق بالكاذب، إلا أنني أرى في الإنسان الكذاب شخصية مهزوزة لا يمكن الاعتماد عليها، بل ويمكن أن تجر المرء إلى المهالك.أما الكذب بين الأزواج فهو الطامة الكبرى، كما تؤكد كافي، وإن وجد في أسرة فثق تماماً أن هناك أمراً غير أخلاقي يحدث في الخفاء، ولا فرق عندي إن كان هذا الشيء بسيطاً أو عظيماً، لأن المبدأ هنا هو الذي يحكم القاعدة، وبالمناسبة نحن نتحدث عن رفضنا لكذب بين طرفين يشكلان نواة أسرة في مجتمع، لكن هذا المجتمع يسامح ويغفر للزوج الكاذب أحياناً، ويقف بالمرصاد لكل ما يصدر عن المرأة، والعدل أن تكون المواقف واحدة كما أمرنا ديننا الإسلامي.أما عن نفسي فأنا تربيت على قول الصدق مهما كانت الأفعال، وتعلمت أن المصارحة تقي الإنسان عواقب وخيمة كثيرة، وعرفت أن الكاذب في الأصل ما هو إلا شخص دأب على السلوكيات غير السوية، سلوكيات يحرمها الدين ويرفضها المجتمع، فلماذا يحمل الإنسان نفسه وزرين في وقت واحد؟، وزر الفعل ووزر الكذب، ثم كيف يرى الكاذب نفسه عندما يختلي بها ويفكر فيما يفعل ويقول؟، خصوصاً وأنه يجاهد طول الوقت على إخفاء سلوكه وكذبه، رغم الشكوك التي تراوده بين حين وآخر بأن أفعاله معروفة وكذبه مكشوف.مآزق حرجةوترى سمية محمود ؟ موظفة ؟ أن الكذب وسيلة يعتمدها ضعاف الشخصية كمخرج لهم من المآزق الحرجة، وتوضح ذلك بقولها: من يتمتع بشخصية قوية يعرف كيف يدافع عن سلوكياته سواء كانت إيجابية - من وجهة نظره، أو أنه يعلم تماماً أنها تنافي العادات والتقاليد والأخلاق، وإنسان من هذا النوع يستطيع أن يتحمل مسؤولياته تجاه نفسه، اختلفنا معه أو اتفقنا، والحق أن الشخصية القوية التي لا تكذب، يسهل علينا التعامل معها لأنها تقول ما بداخلها من دون مواربة.أما أن يكذب أحد الزوجين فهذا مؤشر قوي على وجود خلل أقل ما يقال عنه أنه خلل أخلاقي، فلا يوجد مبرر واحد يبيح لأحد أن يكذب على شريك حياته، وإلا فلا جدوى من مساحة الثقة التي يمنحها الطرفان لبعضهما. وإذا وجد الكذب في بيت الزوجية، فأكاد أجزم أن الزوج هو الطرف الكاذب، لأن مجال الكذب مفتوح أكثر بالنسبة له بحكم خروجه وعمله واختلاطه بشريحة كبيرة من أفراد المجتمع، عكس المرأة التي تحصر علاقاتها الاجتماعية في دائرة صغيرة حتى وإن كانت تعمل، ومع ذلك فإن كذب الزوجة يعد أكثر خطورة من كذب الزوج.أنواع الكذبويقسّم الدكتور أحمد فلاح أستاذ ورئيس قسم الاجتماع بجامعة الشارقة الكذب عند الرجل إلى ثلاثة أنواع، الأول كذب تبريري كونه يعمل ويتحمل المسؤولية، وهو في هذه الحالة يكذب ليرضي زوجته أو أولاده، وقد يخرج بكذبه على من حوله في العمل أو على أصدقائه، ومع التكرار يصبح الكذب أمرا عاديا لديه. أما النوع الثاني فهو كذب الخداع، وهذا النوع من الكذب تكمن فيه إشكالية كبيرة، وفي معظم الأحيان يكون وراءه سلوكيات الشخص أن يواجه بها غيره من الناس.والنوع الثالث من كذب الرجل يتضمن حيلة دفاعية يستخدمها لصد أي هجوم متوقع عليه. أما المرأة فلديها نوعان من الكذب، الأول بدواعي الخوف من العقاب، سواء عقاب الزوج أو المجتمع، والثاني كذب للدفاع عن النفس. غير أن المرأة تخاف من عواقب الكذب، وتخشى أن تكون ضحيته بحكم أمومتها ومسؤوليتها تجاه أولادها، عكس الرجل الذي لا يخاف أن يصبح ضحية كذبه، وعموماً الرجل يكذب في الغالب إما لإثبات الذات أو دفاعا عن النفس.الكذب يبدأ بأعذار واهية وينتهي بنتائج خطيرةاختلفت الأسباب والدوافع التي تؤدي ببعض الأزواج إلى اختلاق الأكاذيب خلال تعاملاتهم اليومية مع الناس، واختلفت بشكل أكبر الأسباب التي دفعت بأزواج إلى الكذب على زوجاتهم.. وعلى الرغم من اختلاف الدوافع، تظهر الحقيقة ولو بعد حين ويترك الكذب شرخاً بحجم الكذبة، وندبة في العلاقة بين الطرفين.راشد سعيد يرى أن الكذب في النهاية يظل كذباً بصرف النظر عن العلاقة بين الطرفين، ويظل مذموماً ولو أدى وقتياً لنتائج يرتاح لها الطرف المكذوب عليه، فالحقيقة سوف تظهر في يوم من الأيام حتى وإن مضى على الكذبة زمن طويل، وحينها ربما يؤدي ذلك إلى عواقب وخيمة، إذ إن الزوجة التي تعرضت للخداع سوف تفقد الثقة بزوجها بعد علاقة زوجية استمرت ربما لسنوات، وسواء طال أمد هذه العلاقة أم قصر فسوف يهدم ظهور الحقيقة أية أهداف إيجابية سابقة حصل عليها الزوج من كذبته، وستتضاعف المشكلة لتصبح أزمة ثقة.ويضيف راشد: المشكلة الأكبر في موضوع تورط الزوج في الكذب هو أن الزوجة في كثير من الأحيان تعتبر زوجها هو مثلها الأعلى وعندما يصدر عنه أي فعل مخجل أو غير أخلاقي تصاب بصدمة لأنها توسمت فيه الارتقاء في السلوك وتجنب الوقوع في هذه الأخطاء المخجلة، وهنا تكون المشكلة أكبر لأنها تعيد تقييم علاقتها به وتشعر أن ثقتها كانت في غير محلها وقد تفقد ثقتها بنفسها بالتبعية، والأفضل المصارحة تجنباً للأزمات بينهما.ومما يزيد الطين بلة لجوء بعض الأزواج للكذب بحجة إبعاد الزوجة عن الهموم والأزمات، وهذا خطأ كبير لأن الزوج في هذه الحالة ينفرد باتخاذ القرار ويغفل مشاركة الزوجة، وفي ذلك نوع من الأنانية، فالزوجة شريك أساسي في الحياة الزوجية ومن حقها مشاركة الزوج في علاج المشكلات والتفكير في إيجاد حلول للأزمات.عدة أسبابخميس المزروعي يؤكد أن الزوج يلجأ للكذب لعدة أسباب أهمها وجود أزمة مادية مثلاً أو مشكلة لا يريد لها تعكير صفو المنزل الهادي أو خبر سيء يضطر لإخفائه عن زوجته، وفي كل الأحوال لا يؤدي هذا الكذب إلا إلى مزيد من الكذب، ولا أعتقد أنه يمثل حلاً لأية مشكلة، إلا أن بعضاً من الكذب البريء قد يغني عن أزمة كبيرة، وبالتالي لا ضير في أن يلجأ إليها البعض طالما لن يترتب عليه أضرار على الزوجة، بحيث لا تتهمه إذا اكتشفت الحقيقة.ويضيف المزروعي أن بعض الأزواج ربما يكذب على زوجته تجنباً للمساءلة حول واجب ما تقاعس عنه أو خطأ ما صدر منه، أو ربما بشأن خطر ما يتهدد وظيفته أو وضعه المالي أو الاجتماعي، وفي الحالة الأخيرة من المقبول اللجوء للكذب البسيط لحماية الحياة الأسرية، ومن المعروف أن المسؤولية الأكبر في البيت للرجل ومن المنطقي أن يجد الزوج مخارج للمشكلات التي قد تغيّر من مسار حياته الزوجية ومن المباح أن يلجأ للكذب كوسيلة لتمرير الوقائع التي من شأنها إثارة غضب الزوجة.أخلاقبيت الزوجية لا يحتمل الكذب ولا مكان للأسراريؤكد هاني حلمي «موظف» أن بيت الزوجية لا يحتمل بأي شكل من الأشكال أحاديث كذب من أي طرف، وإذا حدث ذلك فهذا يعني أن خللا ما يعشش بين جدران هذا البيت، وأنا أتساءل، ما هو الشيء الذي يجب أن يخفيه الزوج عن زوجته؟، اللهم إلا الأمور غير الأخلاقية، وفي المقابل تبقى الزوجة شريكة الزوج في كل همومه، سواء مشكلاته في العمل أو مشكلاته المجتمعية، ويجب أن تعرفها حتى تتفهم حالة زوجها النفسية، وأنا أقصد هنا القول إنه لا توجد أسرار بين الزوج وزوجته.ومن ناحية أخرى فهو يرى أن الكذب يعكس ضعف الشخصية وعدم قدرتها على تحمل تبعات تصرفاتها وسلوكياتها، سواء كانت هذه السلوكيات إيجابية أو سلبية. ويضيف: بالنسبة لي فأنا لا أستطيع أن أرى نفسي في موضع الكاذب لسببين، الأول ديني وأخلاقي، فلا إيماني ولا أخلاقياتي يسمحان لي بالكذب، والثاني نفسي، بمعنى أنني سأشعر بالمهانة بيني وبين نفسي إذا كذبت، والأهم من ذلك كله، ما الذي يجعلني أكذب؟، فأنا تعودت أن أفعل كل شيء في النور، وليس لدى ما أخفيه عن أي شخص وخصوصا زوجتي، وإذا أردت فعل شيء أعرف أنه لن يروق للآخر، فسأفعله أيضاً في النور وعلى المعترض أن يقرر ما يشاء.دبي ـ عز الدين الأسواني

يلتصق بضعاف الشخصية وقليلي الوازع الديني

كذب الأزواج.. خداع من الرجل ودفاع لدى المرأة

332342.jpg

* «يا أيها الذين آمنوا» «يا أيها الذين آمنوا من يرتد منكم عن دينه فسوف يأتي الله بقوم يحبهم ويحبونه أذلة على المؤمنين أعزة على الكافرين يجاهدون في سبيل الله ولا يخافون لومة لائم ذلك فضل الله يؤتيه من يشاء والله واسع عليم» (المائدة: 54)يحتوي هذا النداء على أشياء مهمة جداً، في مقدمتها بيان إمكانية حدوث الارتداد وترك الإسلام في صفوف المؤمنين، وهو أمر في غاية الخطورة وقد يحدث وينتشر في كل زمان وفي أي مكان بشكل يهز أنفس المسلمين. وقد حدثت بالفعل موجة من الردة عن دين الله وانتشر من يرفض دفع الزكاة في عهد أبي بكر الصديق عليه رضوان الله، بداية من بني مدلج بزعامة الأسود العنسي، ثم بني حنيفة بزعامة مسيلمة الكذاب وطليحة ابن خويلد الذي أشـعل نار الفتنة والانحراف بين بني أسـد والقبائل التي ارتدت في ذلك العهد وكان منها فزارة وغطفان وبنو سليم وبنو يربع وقسـم من بني تميم، وكندة.وبنو بكر وغسـان، كما حدث أن ترك بعض المسلمين دينهم في عهد الأمويين والعباسيين والعثمانيين فيما عرف بالزندقة، بل إنه حدث في العصر الحديث أن ارتد البعض عن الإسلام ولجأ إلى أوروبا أو أميركا كسلمان رشدي وغيره، لذا فإن الآية تقرر حكماً شاملاً كل الأزمنة والأمكنة.أيها المؤمنون! من يرتد عن هذا الدين فليعلم بأن الله سوف يأتي بقوم مؤمنين نجباء ليكونوا أداة لإقرار دين الله في الأرض، وتحكيم شرعته ومنهاجه في حياة الخلق وأنظمة المجتمع القضائية والسياسية والاقتصادية والتعليمية وغيرها، وبالتالي يتم تحقيق الصلاح والخير والطهارة.أول صفات هؤلاء القوم أنهم يحبون الله الذي يبادلهم جل شأنه هذا الحب بحب إلهي, يذوقون طعم وصاله ويتمنون دوامه حتى لو هجروا كل الخلق كما قالت إحدى الهائمات بحب رب العباد:فليتك تحلو والحياة مريرةوليتك ترضى والأنام غضابوليت الذي بيني وبينك عامروبيني وبين العالمين خرابإذا صح منك الود فالكل هينوكل الذي فوق التراب ترابوهم قوم متواضعون «أذلة على المؤمنين» يتسمون باللين وخفض الجناح للمؤمنين، وليس في ذلك مهانة أو تقليل من النفس، لكنها الأخوة التي تزيل الحواجز وتقوي التلاحم بين لبنات المجتمع المسلم فيزداد بناؤه قوة، وصرحه ارتفاعاً. وهم في الوقت ذاته «أعزة على الكافرين» لكنها ليست العزة للنفس, وإنما للعقيدة. وهي عزة نابعة من الثقة بأنهم على الحق, وبأن دين الله هو الغالب وبأن حزب الله هم المفلحون.هدفهم إرضاء الله وإعلاء كلمته، فهم مجاهدون على الدوام في سبيله، لا يهمهم سخط الناس ولا لومهم، ولماذا يخافون من لوم العباد، وقد ضمنوا حب رب العباد إنما يخشى لوم الناس من يستمد مقاييسه وأحكامه من أهواء الناس ومن يستمد عونه منهم، أما الذي يستمد عزته وعونه من الله فلا يعبأ بقول الناس ولا يصغي للومهم، لأنه يعلم أن النفع والضرر بيد رب الكون خالق الناس لا بيد الناس العبيد لله.ثم يختتم الله النداء: «ذلك فضل الله يؤتيه من يشاء. والله واسع عليم»، فيعطي عن سعة، ويختار لعطائه من يشاء عن علم وعن تقدير.محمد علي الأطرش

التحذير من الارتداد عن الإسلام

a5258.jpg

الصداقة نوع من أنواع العلاقات الانسانية وفن للتواصل مع الآخرين الذين بوجودهم نحيا حياة أكثر تكاملا. وقد أظهرت الدراسات بأن الصداقة تحمي الانسان من الشعور بالاكتئاب. كما ان الاصدقاء يساعدون ايضا في التقليل من خطر الاصابة بأمراض القلب ويعززون نظام المناعة.. هل بالفعل اصبحت الصداقة رابطة قوية لهذه الدرجة؟ الانسان كائن اجتماعي لا يستطيع ان يعيش بمفرده فهو يحتاج دوما لاصدقاء يشعرونه بقيمته في الحياة يوجهونه يحبونه يسدون له النصائح ويبصرونه للخير لكن هل كل انسان ينفع ان يكون صديقا؟ وما هي مواصفات الصديق المثالي؟ ان التعامل مع الناس ربما هو من اصعب المهمات على عاتقنا ومن خلال هذا التعامل نحدد بأن هذا صديق ام غير صديق.. ومع مر العصور سمعنا قصصا عن الناجحين والمشهورين عالميا الذين تمكنوا من كسب صداقات قوية ومن ثم الوصول لدرب النجاح عبرهم.حول الصداقة تبحر «دنيا الناس» في آراء الناس: ايمان جمال (موظفة) تقول: الصداقة اهم شيء في حياة اي انسان ولا اتصور ان تكون هناك حياة خالية من الاصدقاء، فالانسان المتوازن هو الذي يملك شبكة من الاصدقاء المحبوبين المحيطين به في كل الاوقات في الفرح والحزن والمرض والسعادة وغير ذلك.. فالانسان كائن اجتماعي بطبعه ولا يستطيع ان يعيش بمفرده ابدا ولو حدث ذلك لكان عرضة للاكتئاب والشعور بالضيق والملل والقلق ولا يشعر بأهمية الحياة وتصبح كل حياته عبارة عن أكل وشرب ونوم فنحن البشر لنا حاجات نفسية وبدنية واجتماعية والانسان المتوازن هو الذي يجمع بين كل هذه الحاجات ويلبي مطالبه بالأصول والطرق الصحيحة.. وليس بالطريق الخاطيء انا عن نفسي والحمد لله عندي صداقات كثيرة وأحب التواصل دائما مع صديقاتي ولا اقاطعهن ابدا في اية حال من الاحوال ولدي صديقات منذ ايام الطفولة ومنهن من انشغلن نتيجة الزواج والعمل والانشغال بمتطلبات الحياة.. لكن مازال منهن من يتواصل معي بالهاتف ونسرد قصصا جميلة خلال الحوار وعندما اغلق الهاتف أحس بالراحة النفسية وكأن كل مشاكلي وهمومي قد انزاحت من أمامي.. الصداقة شيء جميل في الحياة.. ونعمة من الله.. والشاطر هو الذي يعرف كيف يختار اصدقاءه وليس كل صديق وفي بنظري فهناك اصدقاء مصلحة وهناك اصدقاء غيورون وأصدقاء مخلصون وأصدقاء وصوليون وغير ذلك من انماط العلاقات المعروفة لدينا.. وأنا عن نفسي لا اضع في بالي صفة الصديق الغيور وأعامل اصدقائي بالطريقة الودية والمحببة بعيدا كل البعد عن التكلف والخداع والمصالح ولهذا اجد ان كل علاقاتي مع الاصدقاء ناجحة. فهم الذين ساعدوني في بعض الازمات، لذلك اكن لهذه الصداقة كل الود والاحترام والتقدير. صداقة المصلحة محمد حسن مكي (موظف) يقول: الصداقة كنز لا يفنى وانا اؤمن بالصداقة التي تكون لوجه الله ومحبة في الانسان دون اية مصلحة من وراء هذه الصداقة والوصول لغاية معينة، ومعظم الشباب اليوم يفكر بشكل اناني ويسعى الى تكوين صداقات من اجل الفائدة مثل صديق يرغب في التعرف على شخص بهدف مصلحة معينة كأن ينال مكانة معينة من وراء هذا الصديق او تتحقق كل طموحاته كأن يسافر الى الدول المختلفة ويستمتع بالحياة على حساب صديقه الغني.. وما الى ذلك من الصداقات التي نشاهدها.. الصداقة التي تبدأ اساسا بأسلوب خاطيء حتما ستنهار بسرعة وأمام اول خلاف يحدث بين الاصدقاء.. واختيار الصديق الوفي في الزمن الحالي صعب للغاية فالأهواء والمصالح تدخل في هذه العلاقة وتهدد رباط الصداقة... ويضيف انا لي صديق وفيّ ومخلص ولن اجد مثله ابدا وهذه الصداقة تعود الى اكثر من عشرين عاما وخلال هذه السنوات الطويلة لم يحدث بيني وبين صديقي اي خلاف لأن صداقتنا قائمة اساسا على المحبة والوفاء والاخلاص والبعد كل البعد عن المصلحة واذا وقع اي منا في مشكلة نساعد بعضنا بدون اية غاية وهدف.. وهكذا استمرت علاقة الصداقة بيننا دون ان يدخل اي طرف ثالث ليهدم جسر صداقتنا.. وقد مرّ في حياتي اصدقاء كثيرون وكل منهم يحمل صفات مغايرة عن الآخر لكن يظل الاخلاص والوفاء والمحبة لله هو طابع لأي صداقة تقام.. ولهذا انصح كل من حولي بضرورة الحذر من هذه العلاقة لأن الصداقة هي تضحية في معانيها الدقيقة مثلها مثل رباط الاخوة بل وأكثر من رباط الاخوة. مرحلة الطفولة محمد عبيد الفلاسي (موظف) يقول: الصداقة مهمة جدا في الحياة وأنا انسان متزوج ولي طفلة، الا ان الحياة الزوجية لم تشغلني عن اصدقائي فكما اخصص وقتا لأسرتي اخصص وقتا لأصدقائي لكن بشكل لا يتعارض مع الاسرة والتزاماتي تجاهها.. ولدي صداقات عديدة معظمها منذ ايام الدراسة وتواصلت هذه الصداقات حتى اليوم واتصور ان انجح الصداقات في الحياة هي تلك التي تكونت في الطفولة ومرحلة الدراسة لانها بدأت بريئة وكبرت مع هذه البراءة ومن الصعب ان تهدم بسهولة وغالبا ما تكون مشاعر الاصدقاء صادقة وأحاسيهم ايضا بجانب ان السلوكيات والطبائع تتوافق معا ويتجه الاصدقاء نحو التفكير باتجاه واحد فهناك مثل يقول (اعرف نفسك من خلال صديقك). ويضيف انا احب ان اصادق الرجل الذي يتميز بأخلاق جمة وصفة الصدق تهمني جدا في الصداقة فلا يمكن ان اخرج مع صديق وأشكي له همومي ومشاكلي دون ان اعرف مشاعره هل هي بالفعل صادقة معي ام لا فليس كل صديق نستطيع ان نثق به مهما كان كلامه فالأفعال والمواقف خير دليل على اخلاق وصفات هذا الصديق.. وانا اكره الانسان الكذاب ولا اصادق ابدا هذا النوع من الرجال واعطي لهذا الشخص فرصة مرة ومرتين ولو وجدت انه استمر في الكذب فمن الافضل مقاطعة هذا الصديق والابتعاد عنه تماما وذلك لعدة اسباب اهمها هي اني قد اتأثر مستقبلا به وبصفاته ولا اسمح لأي صديق بالتدخل في خصوصياتي وشئوني الخاصة من دون موافقة مني.. فالصداقة لها حدود ومتى ما التزم الاصدقاء بهذه الحدود كانت العلاقة قائمة ومستمرة باحترام وأقصد هنا بالشئون الخاصة مثل الامور العائلية والامور الخاصة بالعمل وغيرها.. والتطفل في هذه الامور شيء غير مناسب ولابد من ترك مساحة من الخصوصية في هذه العلاقات حتى تتحقق فيها صفة الراحة والتقدير. صداقة مؤقتة أما فريدة طارق احمد (طالبة) تقول: صداقة عن صداقة تختلف وأنا عندي صديقات من الاهل وصديقات من المدرسة وصديقات من السفر ولكل نوع من هذه الانواع علاقات خاصة فمثلا اقرب الصداقات لقلبي من المدرسة والسبب لانهن قريبات جدا من مستوى تفكيري وأتحدث معهن يوميا عن مشاكلي وأطلب منهن الحلول لبعض القضايا اما صداقات الاهل فأكون حذرة منها لأن العلاقة في هذه الحالة تكون حساسة جدا.. فإذا قلت اية كلمة غير مناسبة فالأمر ينتشر بين الاهل لذلك الحذر مطلوب في مثل هذه الصداقة.. اما صداقات السفر فهي مؤقتة والتواصل يكون فقط اثناء السفر فليس كل صديق بإمكانه السفر معي في الصيف لذلك عندما يحل فصل الصيف اغير نمط صداقاتي بناء على السفر والبقاء في دولة جديدة لمدة شهر او اكثر.. واصدقاء السفر يتميزون بخفة الدم وحب الاستطلاع والمرونة في التعامل والنظرة المتفائلة.. وتضيف: الصداقة شيء جميل ولا يمكن ان نعيش في أي وسط دون اصدقاء فهؤلاء لا يأتون من فراغ، بل للصداقة مقومات وبناؤها أهم مرحلة يجب ان يفكر فيها الشخص فليس أي شخص يصلح ان يكون صديقا أو زميلا.. فلقد تعرضت لموقف إثر صداقة حيث تعرفت على فتاة وبعد شهرين فقط صرت افضل صديقة لها واطلعتني على كل اسرارها سواء عن البيت أو المدرسة وغير ذلك من المواقف التي تحدث بينها وبين زميلاتها في المدرسة لكن بعد ايام اكتشفت ان هذه الصديقة خانت هذه العلاقة وافشت كل الاسرار للناس ولكل من حولها واصابتها الدهشة لتصرف هذه الصديقة حيث انها لم تتحدث عنها بسوء طوال فترة هذه الصداقة ومنحتها كل الحب والتقدير والاحترام فلماذا فعلت ذلك؟ لا اعرف الاجابة لكن تعلمت ان التسرع في تكوين صداقات له مخاطره. كيف تصادق؟ يقول ديل كارنيجي في كتابه كيف تكسب الاصدقاء: ان المرء يستطيع كسب المزيد من الاصدقاء من خلال غريزة إلهية حيث يهتم بالاخرين واذا حاولنا استمالة الاخرين لكي يهتموا بنا فقط فلن نكسب الكثير من الاصدقاء المخلصين لأن الاصدقاء أي الاصدقاء الحقيقيين لا يكتسبون بهذه الطريقة وإذا أردنا بالفعل ان نكسب الاصدقاء دعنا نهيئ الناس بود وحماس وعندما يتصل بك احد هاتفيا استعمل الطريقة النفسية التي تظهر ابتهاجك للحديث معه.. واذا لم تشعر بالرغبة في الابتسامة فعليك ان تجبر نفسك على الابتسام، وان كنت وحيدا، واجبر نفسك على ترنيم لحن أو اغنية، تصرف وكأنك سعيد وهذا ما سيجعلك سعيدا بالفعل. ويضيف: فكر دوما بأن عليك أن ترفع رأسك وتملأ رئتيك بالهواء كلما خرجت من باب منزلك والق التحية على اصدقائك وانت تبتسم وبث الروح في كل مصافحة، لا تخش اساءة فهمك ولا تضيع لحظة في التفكير بأعدائك حاول ان تثبت في ذهنك الامر الذي تود فعله. ومن دون الحياد عن الطريق ستسير الى هدفك مباشرة واحتفظ بمنهج عقلي صحيح مع اصدقائك منهج الشجاعة والصراحة والمرح.. والصينيون القدامى هم اكثر الناس حكمة وتعقلا ولهم حكمة يجب الا ننساها ابدا «الانسان الذي لا يملك وجها باسما يجب الا يفتح محلا تجاريا». ويشير المؤلف ان اردت ان تكسب مودة الناس وتكسب صداقتهم فعليك ان تكون مستمعا جيدا لبقا وشجع الاخرين للتحدث عن انفسهم.. فالانسان الذي تتحدث اليه يهتم بنفسه وبرغباته ومشاكله اضعاف ما يهتم بك وبمشاكلك.. فالمرء الذي لا يفكر الا بنفسه هو انسان جاهل مهما تكن درجة علمه. وهناك مبدأ مهم في السلوك الانساني فإن سرنا عليه لن نقع في اي مأزق وسنكسب بواسطته عددا لا يحصى من الاصدقاء وسعادة دائمة.. لكن حالما نتجاوز هذا المبدأ فإننا سنواجه متاعب لا متناهية هذا المبدأ هو ان تجعل الشخص الاخر يشعر بأهميته.. فالرغبة في الشعور بالاهمية لهي اعمق حافز في الطبيعة الانسانية واعمق المبادئ في طبيعة الانسان هي التماس التقدير والثناء وهذا الحافز المسئول عن الحصانة نفسها وكان الفلاسفة يسعون لايجاد قواعد للعلاقات الانسانية منذ آلاف السنين.. ولم يستطيعوا ايجاد سوى قاعدة واحدة هي في غاية الاهمية إلا انها ليست حديثة بل هي قديمة قدم التاريخ وهي «عامل الاخرين بما تحب ان يعاملوك به» فأنت ترغب في استحسان الناس واعترافهم بقيمتك الحقيقية وشعورهم بأهميتك بالنسبة لعالمك الصغير.. لكنك لا تريد ان تسمع اطراء رخيصا وكاذبا بل تلتمس التقدير المخلص.. انت ترغب ان يكون اصدقاؤك ومعاونوك صادقين في تقديرهم وكرماء في مدحهم. عائشة عثمان

نتائج البحث عن: صفات الكذاب